Rotkäppchen

eines Mathematikers

Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eineindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. "Kind," argumentierte die Mutter, "werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere Deinen Weg in systematischer Ordnung."

Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte noch einmal den Weg und ging los. Im Walde schnitt sein Weg den eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes und motivierte es, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauss zu verknüpfen. Inzwischen machte sich der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich.

Als Rotkäppchen dann ankam, fragte es: "Großmutter, warum hast Du so große Augen?"

"Ich habe gerade mein Bafög erhalten!"

"Großmutter, warum hast Du so große Ohren?"

"Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!"

"Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul?"

"Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!"

Darauf machte der Wolf sich zur konvexen Hülle von Rotkäppchen.

Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Haus und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert.

   Rotkäppchen in der Szene             

Da wa ma 'ne echt coole Frau, die hatte sich die Haare mit Henna gefärbt, da hieß sie überall nur noch Rotkäppchen. Die wohnte bei ihren Alten wegen der Kohle, auf Malochen hatte sie Null Bock. Aber die Alten machten total Terror von wegen Jobben oder so. Emotional lief da sowieso nichts mehr, und 'ne Zweierkiste hatte sie auch gerade nicht am Laufen.

Da sagte sie sich: "Hier wirste nich' alt, und überhaupt is' Action angesagt" und machte sich vom Acker zu 'ner befreundeten Land-WG, die hatten mitten im Wald 'n irres Haus aufgerissen, von so 'ner kranken Oma. Bei Karstadt in der Reformabteilung klaute die Frau noch 'ne Packung Müsli und 'ne Flasche okzitanischen Bio-Wein und trampte dann los. Klappte auch alles ganz locker, nur das letzte Stück ging sie zu Fuß durch den Wald.

Da kam ein total ausgeflippter Typ angelatscht, ganz schön beknackt, sag ich dir, Wolfgang hieß der oder so, is' ja auch egal. Der Typ hing so rum, laberte was von 'nem Blumenstrauß und 'ner Großmutter und wo die denn wohnen würde. Die Frau war echt genervt und kriegte wahnsinnige Aggressionen.

"Also, ich find das unheimlich Scheiße oder so. Das ist ja wohl die Härte, wie du mich hier so repressiv anmachst, da läuft echt Null!" Der abgefuckte Freak brauchte 'ne Weile, bis er das geschnallt hatte. Der war total geschockt. Dann verpisste er sich, war wohl 'n echter Hammer für den, indentitaetsmaessig oder so. Der hing völlig durch fuer'n paar Wochen, war aber bestimmt 'n wichtiger Lernprossess.

So kriegt der ja nie 'n Bein auf die Erde, wa? Und die Frau, die hat sich voll eingebracht in die Land-WG, die waren alle unheimlich lieb und spontan.

Hab ich alles von dem Wilhelm gehört, das ist der Bruder vom Jacob. Die beiden Typen erzählen vielleicht heiße Stories. Echt irre!